Принципы отношений в паре. Терапия пары
Начало.
Начать следует с того, что человек рождается в определённой целостности.
Узнавая земной мир, маленький человечек сталкивается с физическими и душевными страданиями, получает внутренние раны: внутриутробно – через стрессы мамы, появляясь на белый свет – переживая собственные стрессы (не вовремя покормили, не сменили подгузник, не купили игрушку, не обняли и многое другое). Обиды, претензии, злость разъедают человека - и от изначальной целостности остаётся лишь часть.
Как мы выбираем партнёра
Учёные-эпигенетики утверждают, что 95-99% жизни мы проводим в безсознательном . Поэтому партнёра мы никогда не выбираем сознательно, а именно согласно внутреннему сформированному шаблону: для мужчины – Анима (женская часть Души в мужчине), для женщины – Анимус (мужская часть Души в женщине). Чтобы более подробно раскрыть тему Анимы и Анимуса, надо писать книгу, это дело будущего
Итак, по этому шаблону к своей повреждённой целостности мы подбираем партнёра… Правильно, чтобы восстановить целое! Вероятно, из этого закона и растёт верование о двух «половинках».
Несоответствие этих деформаций «штрихуется» гормонами. Возникает ощущение полного слияния. Вот моя половинка! Романтика! Радость! Вот оно счастье! Но… Партнёр приходит лечить наши внутренние раны. А лечение, как мы знаем, порой болезненно.
Со временем физиология меняется. Гормональный фон изменяется в промежутке от нескольких месяцев до 2 лет. При совместной деятельности, беременности и рождении ребёнка, а так же с возрастом человека, гормональная перестройка происходит быстрее. И тогда происходит «прозрение»…
Фазы развития отношений
Как мой муж может быть таким придурком? Как я мог не видеть, какая она дура?.... Спокойно, без паники: ваши отношения развиваются! Развитие отношений в паре переходит из 1-ой фазы - «романтической пары» (или инстинктивная пара) - во 2-ую фазу, называемую «конфликтная пара».
Что обычно происходит дальше? Обычная стратегия: с этим дураком/дурой невозможно жить такому прекрасному человеку, как я. Так стартует поиск «нового» партнёра…Происходит он, конечно же, по уже знакомому шаблону! Человек опять ищет партнёра с теми же внутренними ранами. На этом этапе безполезно разрывать отношения! Так как происходит лишь смена статистов… За новыми исполнителями бессловесных ролей можно не заметить прежний сценарий. Каков смысл этого движения по кругу? Чтобы потом опять сказать: ну что за идиот/идиотка?
Думаете, из этой ситуации нет выхода? На самом деле их целых два: Во-первых, естественная стратегия – стратегия бегства: ну, такова моя судьба – мучиться, бегство из дома, уход в работу, приключения на стороне…
Во-вторых, принятие ответственности за свою жизнь: почему так происходит? Что нужно сделать, чтобы это изменить? Это интеллектуальная стратегия.
Тогда пара переходит на следующий, 3-ий этап развития – сознательная пара. В сознательной паре есть понимание, что жизнь свела двоих не случайно, что Я и Партнер – друг другу не враги, а помощники. Появляется выбор: лечить свои раны или нет. И тогда приходит понимание: проблема не в поведении партнёра, а в моей реакции на поведение, опирающаяся на память о прошлых ранах. Следовательно, можно осознанно обсудить и договориться о новом поведении.
Пара, которая занимается лечением своих ран, переходит на следующий 4-ый этап – творческая пара. Нет требований к партнёру, нет принуждения к изменениям. Есть союз двух людей, пропитанный любовью и уважением, плодами которого являются идеи, дела, дети.
Когда человек вылечивает свои внутренние раны, он становится целостным. Партнёр его больше не дополняет, не нужен для лечения ран. Две полноты принимают решение быть вместе, наступает 5 этап развития отношений – божественная пара.
Хотите так же?
Кто же не хочет жить в полноте любви?! Ведь это и есть – счастье. А можно ли построить это счастье самому, в одиночку, без помощи профессионалов? Отвечаю вопросом на вопрос: можно ли самому освоить бухгалтерский учёт? А почему нет? Подучился, практики поднабрался и вперёд… Можно ли самому чинить автомобиль? Конечно! А зубы лечить? А песни писать?… Этот список умений можно продолжать до бесконечности.
Сколько времени вы готовы потратить на освоение нового знания и умения? Месяц, год, десять лет? Хорошо, если они есть. Хорошо, если их можно, не задумываясь, расходовать на получение новых знаний. Но многие ли из нас обладают подобным богатством – свободным временем? Специалисты разных направлений нужны потому, что помогают нам сэкономить время! И в вопросе настройки гармонии в паре это правило также действует.
Технология лечения пары
Супруги Оливье Локер и Патрисия Д`Анжели подарили нам технологию помощи для пар, которые хотят развивать свои отношения, избавляться от ран и связанных с ними страданий, наполняться любовью и радостью.
Первый этап: педагогический. Когда пара знакомится с принципами отношений и проверяет свои ощущения.
Второй этап: личная работа. Необходимо восстановить целостность своих архетипов (первообразов, лежащих в основе психических реакций). Прежде всего, это работа с архетипами раненого внутреннего ребёнка, раненого внутреннего женского и раненого внутреннего мужского. Эти три протокола – основа. Искажение архетипов приводит к искажению мировосприятия и искажённому проживанию жизни.
Кроме того, зачастую различные «поучения», особенно от близких людей, подкреплённые неудачами, складываются в верования «у меня ничего не получится», «это не для меня» - и внутренний помощник превращается во внутреннего критика, который «рубит» на корню всякие начинания. Соответственно, необходимо «договориться» со своим архетипом внутреннего критика и превратить в помощника.
Так же можно входить в контакт со своим архетипом внутреннего мудреца и получать лучшие советы от идеального себя.
Получение нового результата связано с расставанием со старым, хоть и причиняющим страдание, но известным и привычным. Таким образом, человек опять сталкивается со страданием! Из этого предчувствия - автоматическое сопротивление изменениям. Поэтому необходимо научиться проживать свой траур. Этому служит следование протоколу траур.
Это основные протоколы для личной работы. Конечно же, есть и многие другие протоколы, с помощью которых мы можем решить проблемы, увеличить внутреннюю свободу и наработать новые стратегии поведения. Что именно нужно изменить, - знает только сам человек (симптом является подсказчиком), а терапевт является гидом и педагогом, но никак не диктатором.
Третий этап: установление будничных основ. Сначала под присмотром терапевта (обычно две встречи), а затем самостоятельно пара учится договариваться о повседневных делах и совместном исполнении желаний.
Четвёртый этап: автономизация пары. На этом этапе пара учится лечить свои раны самостоятельно. Спутники помогают друг другу врачевать свои язвы.
Эти этапы терапии помогают идти по пути восстановления своей целостности – к иному мировосприятию, улучшению качества жизни и, естественно, к улучшению отношений в паре.
Мира вам и благополучия, мои дорогие друзья!
© с Любовью, Первушкин Э.С.
и коллектив ЦВТ
июнь 2017г.
