tel-head2.png+7 (910) 395-29-70

+7 (831) 424-40-03

log72.gif

 Нижний Новгородadr-head2.png

Ульянова 10а, 1 вход, 2 этаж

shad1.png

log72

+7 (910) 395-29-70

Нижний Новгород

Ульянова 10а, 1 вход, 2 этаж

Здоровье и воспитание детей

Говорят, есть такое словообразование:

Чадо = чудо.

Ребёнок = рабёнок, сын раба.

Поскольку я часто на приёме работаю с нарушениями здоровья детей, вижу иногда очень медленную динамику восстановления простых симптомов, то много времени посвятил поиску причинно-следственной связи. Всё-таки я практический врач и пустые кабинетно-книжные теории мне не очень интересны. Некоторые моменты, в которых я разобрался и проверил на большой практике (а это тысячи историй), решил осветить. В главе о детях в своей книге я раскрою тему более подробно - главное, понять принципы. Здесь я расскажу о вопросах, которые часто задают на сегодняшний день. Итак, что такое нарушения атмосферы любви в семье и их отражение на здоровье дитя.

На сегодняшний день очень много разнообразной, порой противоречивой информации. Не будем говорить о людях и организациях, которые распространяют заведомо ложную информацию, достаточно посмотреть первые несколько минут фильма Роберта де Ниро «Отвакцинены: от подлога к катастрофе». Попробуем найти «зерно истины». Говорят, правильно заданный вопрос – это уже ответ. Попробуем сформулировать правильные вопросы, на которые каждый ответит самостоятельно.

Самое главное…

Начнём с главного. Самое главное, состояние родителей. Да-да, физическое, эмоциональное, духовное… То, из чего формируется атмосфера семьи, пространство любви. Та самая личностная работа каждого из родителей.

Это то самое личное счастье, которое будет копировать дитя. То, чем родитель делится с чадом, осознанно и неосознанно (это куда больший массив информации: учёные утверждают, что в безсознательном мы проводим 95-99% жизни).

Нарушение иерархии.

Те, кто знаком с системными расстановками (конечно же, я имею в виду на практике – теорию можно изучать безконечно и не применять), знают, к чему приводит нарушение системных законов.

Кто главнее в семье? Вокруг кого выстраивается иерархия? Может вокруг чада? Конфету – сначала чаду, внимание – ему же. Будет ли у него желание взрослеть, становиться самостоятельным и ответственным (в том числе за счастливое построение своей жизни)? Ведь взрослый остаётся на втором плане и теряет «привилегии» счастья… А что будет через 5-10-20 лет? Или всё-таки лучшее – старейшине семье? Добытчику? А потом по старшинству и заслугам?.. Тогда у чада появляется желание стать старше, проявлять себя, учиться, осваивать новое, заботиться.

На практике же можно видеть безсмысленное сюсюканье, приводящее к нарушению личного пространства родителей и детей, нарушению созреванию психики и психологическому перегрузу всех сторон конфликта – далее болезни не заставят себя ждать. И наблюдаем печальную картину: вот уж 25 лет человеку и ни способности навести порядок за собой и в жизни, ни самостоятельной жизни под своей крышей, ни самостоятельного заработка, ни семьи, а «вечное» подтирание «соплей» и родительские дотации, а в ответ «вечное» недовольство.

Обычно, я привожу такой пример: когда ребёнок выбегает на проезжую часть, никто из родителей не рассуждает «ох, не ходи там, опасно, пожалуйста, вернись на тротуар». Обычно хватают за шкирку и водворяют на тротуар, отругают, а может ещё и воспитательного «пенделя» дадут. Что мешает спрогнозировать сегодняшнюю воспитательную ситуацию на 10-20-30 лет вперёд?

Ударился ребёнок о стул – стул виноват, давай его ударим! Что будет с ребёнком в саду, школе, рабочем коллективе? Любому здравомыслящему человеку понятно: перекладывание ответственности на других (и отсутствие умения строить свою жизнь по своему желанию) и получение сдачи (и формирование верования (личного убеждения) «кругом злюки, которые норовят меня обидеть»).

Не хочет кушать.

Для огромного количества родителей это трагедия! Я сам проходил через это! Как однажды сказал Али Гиреевич Баиров (из плеяды блестящих

детских хирургов Баировых, оказавшийся ещё и успешным остеопатом): рядом с тарелкой супа никто от голода не умирал. А теперь что вы скажете о родителях, которые пихают в дитя еду под мультфильмы? Как будет проходить пищеварение у дитя, как он себя будет чувствовать? Любому здравомыслящему человеку понятно, что будет отрыв от своих ощущений, отрыв от реальности. Как дальше такой человек будет жить? Какую роль еда будет играть в его жизни? Какие эмоции приносить? Будет ли радость от вкуса жизни?

Сон в одной постели с родителями.

Или с одним из родителей. Представьте себе, что родители спят в разных постелях. Ну как ощущения? Есть близость между мужем и женой? Телесная, эмоциональная, духовная? А что если добавить в супружескую постель третьего? Ну как ощущения, эмоции?

Недаром говорят, мой дом – моя крепость. Так же и про постель: когда я в своей постели, в своём доме, то я в безопасности и в спокойствии. Это обезпечивает спокойный и здоровый сон, который восстанавливает силы и здоровье. Хотите ли вы ещё кого-то пригласить в свою постель, нарушать своё пространство, своё спокойствие, свой сон, своё здоровье?

Подгузники.

Это невероятно удобная в быту вещь порождает невероятные проблемы для цивилизации.

Я вовсе не о том, что впитывающие влагу подгузники разлагаются в природе 250-500 лет… Вы ведь этого не знали? И даже вовсе не о парниковом эффекте для мальчиков, в результате которого они становятся безплодными и нарушается андрогенная гормональная деятельность. Мы всё-таки про счастье говорим…

Что испытывает малыш, когда писает во впитывающий подгузник? Правильно! Ничего. Какие ощущения от зоны промежности? Ничего особенного. Какие межнейронные цепи сформируются в головном мозгу, отражающие связи с ощущениями в теле, эмоциями, пониманием происходящего момента? Ответ очевиден: почти никаких. И если вдруг что-то нарушит покой и удобство (так и хочется добавить «деревенского кладбища»), - например, мама, видящая переполненный подгузник и желающая его сменить – то какие эмоции у чада она вызовет? А теперь

давайте задумаемся о перспективе: что будет с чадом в дальнейшем, плохо ощущающем промежность, а потому с трудом воспринимающем уход и заботу о себе? Что будет происходить с половой самоидентификацией? Какие ощущения во взрослой интимной жизни? Насколько будет счастлив такой человек? Тогда какие появляются мысли, глядя на мальчиков, похожих на девочек (и наоборот), туалеты для лиц, неопределившимся с половой идентификацией? Самое интересное, что у таких людей, не прошедших положенные физиологией этапы, не сформировав в своём мозге связь ощущений и соответствующих действий для удовлетворения своих потребностей, в своей личной реальности проблемы не ощущают! Насколько будет счастлив человек, если не ощущает своей потребности и, соответственно не может её удовлетворить? И все объяснения о своей странной жизни придумываются от «ума»: это мода, это свобода выбора, так все живут, так надо и прочая чушь… Впрочем, это весьма удобно, если вы хотите контролировать численность населения…

А теперь давайте поразмышляем об обычном малыше, который испачкал обычный подгузник. Через какое-то время будет испытывать неудобство, раздражение промежности. Заявит о своих неудобствах. Разумеется, криком, ибо пока не может сказать: родители, я тут обделался, мне бы в порядок себя привести. Для него, малыша, вообще всё это новое, надо ещё как-то научиться с этим жить. И для себя малыш открывает: ого, в этом месте тоже происходит какая-то жизнь, какие-то ощущения. А если всё помыть, привести в порядок, то наступает блаженство. А если вовремя сходить на горшок? Как вы думаете, какая жизнь будет у этого человека?

Теперь, на фоне этих размышлений, как вы относитесь к «боданиям» психологов о том, когда надо отменять впитывающие подгузники «в 1 год, в 2 года, до 4 лет норма»?

Радость для мамы.

И хотя я начал с важности состояния родителей, о мамах хочу добавить ещё. Отношения мама-дитя особенные! Начиная с периода зачатия – это единое целое, одна жизнь на двоих! Даже после родов, ещё около 3 месяцев сохраняется общее пространство (флюидное поле), которое ощущают биодинамические остеопаты! Очевидно, что единение с этой кристальной чистотой, которую несёт ребёнок, потрясающее! Видимо, поэтому мамино сердце стремится остаться в детках (а детское, как вы помните, в камне) и

даже когда чаду уже 17 лет, мама говорит: МЫ пробовали то, МЫ ходили туда, МЫ болели… Но! Давайте подумаем о разумности данного подхода.

Что хочет получать дитя от мамы? Разумеется, любовь и заботу! Именно то самое «я тебя люблю и таким тоже». Если дитя это не получает, то будет искать маму в других людях, порой в сомнительных компаниях, стремиться сбежать из дома (например, уехать учиться или работать в другой город).

Представьте себе картину маслом: вечером приходит муж с работы, а ужина нет, «я была занята ребёнком, капризничал»… Какое будет настроение у супруга, у супруги? Какая атмосфера будет дома? Как себя будет чувствовать ребёнок?

Конечно же, забота мамы должна быть, прежде всего, о себе! Своём самочувствии, физическом состоянии, эмоциональном состоянии, духовном состоянии. Если появились неприятные ощущения, внутри должен быть: СТОП! Отматываем «киноплёнку» событий назад до момента «когда началось». Иногда это могут быть простые вещи, например: как хочется мороженого в вафельном стаканчике – как в детстве! Тогда удовлетворение потребности и возвращение в хорошее состояние становится простым делом. Иногда это могут быть переживания, в которых сложно разобраться самостоятельно даже будучи специалистом. И тогда нужна внешняя помощь. Лучшие способы, которые я встречал: биологическое декодирование, системные расстановки. Задача: найти корень конфликта, решение и ресурсное состояние. Всё это знает только автор конфликта, задача специалиста - сопроводить.

Вернёмся к потребностям и делам насущным. Если вы не занимаетесь своими делами (например, не помыли полы, не сготовили борщ и котлеты, не выстирали пелёнки и прочее), то какое будет у вас настроение? Как вы себя будете чувствовать, какие будут эмоции, какие мысли? Как будет мужу в такой атмосфере? Каково будет чаду находиться в такой атмосфере?

Можно ли всё время заниматься делами? Ведь даже на войне люди должны отдыхать, кушать, спать, удовлетворять потребности физические и духовные… А.А. Некрасов говорит: сколько времени женщина уделяла себе времени до беременности, то после – она должна уделять себе в 2 раза больше времени. Это и время для сна, и для ничегонеделания, и для физической активности, и для прогулок, и для культурных походов… Это и время для мужа: без вашей любви и внимания, совместных дел и

времяпрепровождения он зачахнет, любовь зачахнет (требующая реальных дел, а не пустословия). Что будет с семьёй в дальнейшем?

Конечно же, здесь нет универсальных рецептов, каждый подстраивает обстоятельства под себя. Привлекаются и дедушки, и бабушки, и друзья-подруги, совместные дела с мамами во дворе… В общем, решение находит каждый на вкус и цвет.

Папа.

Папа появляется в жизни чада в возрасте 3 лет. Это не значит, что папа может самоустраниться до этого срока. Папа даёт поддержку и опору. Но именно в возрасте 3 лет дитя начинает познавать границы мира через папу. И если эти отношения не реализованы, то чадо будет искать папу в учителях, тренерах и прочих людях, восстанавливая свою самоидентификацию в отношениях с миром.

От папы требуются колоссальные усилия для чада! Воспитание – Ведающий Отеческим Словом Питает. На примере собственной жизни. Любовь проявляется в одной фразе, отражённой в книгах М.Е. Литвака: « Молодец, что сделал!» Это дело только отца! Требующее невероятного мужества, открытия своих собственных границ, новых знаний и умений, способности противостоять зачастую осуждающему мнению некоторых окружающих (особенно, если их много). Тогда у дитя раскрывается желание творить, пробовать новое, искать способы сделать.

Что же мы видим на практике? Чадо карабкается по лестнице на горку, папа кричит: не лезь, упадёшь! Что происходит с чадом? Естественно, падает. А как иначе? Указание надо выполнять! Ведь его даёт авторитетнейший специалист в этой жизни. «Не трогай нож, порежешься!» - и что делать дитятя?.. Когда придёт тот срок, когда можно? И вот растёт это неумелое чадо, с трудом надевающее свои штаны (я даже не говорю про помощь младшим братьям и сестрам), с несформированными межнейронными цепями (навыков-то нет)… Какое будет будущее у такого человека? Как он себя будет чувствовать? Насколько успешно будет самореализовываться? Особенно в присутствии частых «нельзя»…

А если попробовать наоборот? Давай, попробуй… Молодец, смотри, как здорово получилось! Или: ну, давай ещё разок попробуй! Или: смотри, а

если так сделать? Или: будь осторожней, аккуратно! Или: давай попробуем вместе сделать!

В быту множество дел, требующих и развития мелкой моторики, и развития силы, и развития выносливости. Выбрать футболку желаемого цвета – вот тебе и контакт со своими ощущениями и потребностями, своей энергетикой. Надеть колготки – вот тебе и развитие мелкой моторики, и навык делать себе хорошо. Принеси, пожалуйста, стул – и вот чадо тащит тяжёлый стул, развивая силу, ловкость, учась подстраиваться под тяжёлые обстоятельства. Тогда различные «кружки-развивашки» становятся интересным подспорьем, а не ядром развития ребёнка, куда он порой не хочет ходить.

Самостоятельность дитя.

Разумеется, чем более самостоятельное чадо, тем выше вероятность счастливой и безопасной жизни.

Однажды меня спросили: «А если чадо захочет спрыгнуть с 9 этажа? Что же, позволить?» Вопрос настолько же актуальный (по аналогии рассмотрение и других ситуаций), насколько выглядит глупым при размышлениях. Когда дитя падает на полу, то получает определённые ощущения. Когда дитя падает с дивана (или с дерева), то получает другие ощущения.

Что делает глупый родитель: «Не лезь, я же тебе говорил!..» Какое мнение будет у дитя об окружающем мире, кроме жестокости и опасности? Какое стремление к познанию нового? Как это отразится на развитии в школе, институте, трудовой деятельности, личной жизни?

Что делает мудрый родитель: «Помнишь, как ты падал? Каково было? А если ты упадёшь оттуда? Будешь пробовать?» Тогда чадо начнёт ДУМАТЬ, анализировать, соизмерять свои силы, задумываться о безопасности, придумывать новые варианты…

Какой вариант больше нравится?

Капризы.

Время от времени, предполагаю, каждое чадо может капризничать. Иногда можно договориться, иногда – никак. Во втором случае наиболее простой выход, на мой взгляд, показать чадо остеопату. Состояние каприза – это не только воспитательная проблема, но и физиологическая. Врач-остеопат поможет разгрузить тело от напряжений, сбалансировать нервную систему и многое другое. Соответственно, оставаться в хорошем состоянии куда приятней, чем капризничать.

Второй момент – воспитательный. Если пойти на неправильную уступку, то закрепится стереотип мышления и поведения. Например: начинает вопить дитя, а то ещё и биться на полу с криком «хочу зелёный пистолет!», а родители уже не знают куда и деться, лишь бы чадо успокоилось. И вот пистолет куплен, тишина и приличия восстановлены, стереотип поведения закреплён. А что будет в школе? А если себя подобным образом будет себя на работе вести? Удивительно ли будет, если одноклассники будут бить, а на работе уволят? Ну и как успехи в личной жизни будут при таких манипуляциях?

Что может сделать мудрый родитель? Ну ты пока тут занят, я займусь другими делами… И всё, подкрепления нет, стратегия не работает, а родитель сделал свои дела. Какое настроение будет у обоих участников конфликта, какой урок извлекут, какая дальше жизнь будет (причём, у обоих)?

Конечно, подобное поведение может быть признаком и более глубоких проблем со здоровьем, тогда необходима консультация и работа со специалистами всё в той же нейрофизиологической цепочке СТРЕСС-МОЗГ-ФИЗИОЛОГИЯ-СИМПТОМ, где капризы являются симптомом.

И, наконец, важно помнить: всё, что делает дитя, с кого-то копирует. А кто для дитя самый важный, самый умный, самый авторитетный? Конечно же, родители. И опять возвращаемся к важности счастья каждого родителя.

Боязнь врачей.

Иногда можно встретить, что родители объясняют неврастеничное крикливо-слезливое поведение чада страхом врачей. Впрочем, так же и страхи чужих дядей, тётей, других детей. Припоминая, например, как другое чадо ударил игрушкой по лицу и вот именно с тех пор «никого к себе близко

не подпускает». Конечно же, это ерунда. Иначе все дети себя так вели, которых кто-либо когда-либо бил, в частности по лицу.

К врачу, как и к любому другому специалисту, мы обращаемся за помощью. Специалист, в рамках своих компетенций, оказывает эту помощь, то есть помогает. Мы же не боимся этой помощи, а вовсе даже наоборот, желаем! Даже если это касается болезненных манипуляций: лучше убрать воспалённый аппендикс, чем умереть; потерпеть «уколы», чем помереть от сепсиса после пневмонии, не правда ли? При остеопатическом приёме ещё наглядней: на сеансе задача врача убрать напряжения из тела, то есть расслабить – вообще-то, это приятное времяпрепровождение. Поэтому, если дитя криком кричит, плачет – что-то здесь сильно не так!

Конечно, в первую очередь важно состояние родителей. Иногда я здесь встречаю прямо трагикомичные случаи, например: у дитя проблема запоров до 3-4 дней (затем клизма) - 2 сеанса с незначительной динамикой (это что-то из ряда вон в моей практике!) – талдычу о стрессе и спастике и в ответ «нет-нет, у нас дома всё спокойно»; после 3 сеанса – (наконец-то!) 2 недели стул 2 раза в день, а затем опять запоры до 3 дней – на вопрос «что случилось?» ответ «всё как обычно»; объясняю, «может быть, не обратили внимание, забыли? Обычно, в течение сеанса вспоминается» - и после сеанса «2 недели назад замерла беременность и была «чистка»», и слёзы… Не принятая и не прожитая трагедия, которую и вспоминать не хочется, а она осела напряжением в теле и эмоциях, а чадо лишь отражало ситуацию…

Приём врача-остеопата отличается от приёма обычных врачей. Почему? Потому что врач-остеопат, сонастроившись с Любовью (ну, по крайней мере, так должно быть), прикасается к напряжению в теле (соматической дисфункции) и прикасается к напряжённому участку в головном мозге, который управляет этим участком тела. Мозг, в свою очередь, напоминает о непережитом стрессе, застрявшем в системе в виде напряжения. Как легко догадаться, это неприятные ощущения! Поэтому дети (особенно первых 2-3 лет жизни) могут плакать ещё до сеанса – лечебный процесс (сопоставление Гармонии и дисгармонии) уже начался. И хорошо бы отставить сюсюканья и дать чаду спокойно поработать, даже если это проявляется безпокойным поведением (я бы даже добавил: особенно, если поведение безпокойное). Как правило, в течение сеанса дитя успокаивается, может даже заснуть(опять же, сильно зависит от настроя родителей). Как минимум, после сеанса можно увидеть расслабившееся тело, увеличение

подвижности позвонков, рёбер, костей черепа, внутренних органов, даже если дитя продолжает плакать.

Иногда (теперь весьма редко в моей практике) некоторые родители берут на руки плачущее дитя со словами «обидели, моё сокровище», «какие плохие родители, не пожалели»… Вы пришли на приём, чтобы обидели чадо? Или закрепить установку, что родители плохие?

Торговые отношения и честность.

Иногда можно услышать от родителей детям: если сделаешь «то-то», то я дам тебе «то-то». Ужасно! Можно открыть любую книжку по детской психологии, чтобы понять: такой подход никуда не годится. Родитель же не говорит: я тебя накормлю обедом, а ты сделаешь «то-то»; или я схожу с тобой в цирк, а ты мне сделаешь «то-то»... Мы, родители, делаем для детей из любви, вовсе не требуя ничего взамен (не правда ли? Или дети – наши должники?). В свою очередь, дети, став родителями, так же будут передавать поток Любви рода своим детям. Поэтому отношения должны строиться равноправными. Честными.

Если ведёте дитя на инъекции, так и говорите: сейчас сделают укол для быстрого выздоровления (опять же, стимул для более быстрого выздоровления). Обманывая, типа «ничего страшного не будет, давай снимем кофточку, а то жарко» и прочее, вы теряете доверие дитя и рушите ваш авторитет. Простое и честное: сейчас займёмся делом, сделаем так и так – рождает у дитя доверие и способность заниматься делом.

Акценты внимания в семье.

Обычно, родителям, которые устали от дел в суете будней, я напоминаю о главном так: знает ли кто-то о ваших ощущениях, а, стало быть, потребностях? Тепло вам или холодно, голодны вы или хотите пить? А так же о более глубоких ощущениях… Конечно, нет! Только я сам могу прислушаться к своим ощущениям и позаботиться об удовлетворении своих потребностей, от простых физических и до духовных. То есть, только я отвечаю за своё состояние и за то, какая атмосфера будет вокруг меня. Следователь

Второй акцент внимания – это мой драгоценный партнёр. Мне же важно как себя чувствует партнёр, какое у него настроение? Чем я могу помочь? А если партнёр бесит?

Из партнёрских отношений формируется третий акцент внимания: атмосфера дома. Или атмосфера семьи. Или пространство любви, как говорит А.А. Некрасов. Здесь только одна забота: как я себя здесь чувствую? Всё ли мне нравится? Или что-то хочется изменить?

И уже в это пространство приглашаются… Как вы думаете, кто? Правильно, дети! И это четвёртый акцент внимания. Заметьте, четвёртый! Что будет, если не разобраться с вопросами первого порядка, заняться вопросами второго порядка? Очевидно же, что будет не до партнёра, а его желания будут раздражать…

А если не наладить первые три порядка, а сразу – в четвёртый? Со всеми неудовлетворённостями, непрожитыми эмоциями, несделанными делами? Каково будет чаду? Как он себя будет чувствовать? Какой груз стрессов ляжет на его плечи? Каково будет состояние нервной системы и здоровья?

Что вы теперь думаете о подходе «мне-то ничего не надо, главное, чтобы всё хорошо было у детей»?..

Я постарался сделать короткий обзор наиболее часто встречающихся вопросов без назидательного менторства, с вопросами, на которые каждый может ответить сам, чтобы сделать свою жизнь счастливее. Надеюсь, мне это удалось. С Любовью для вас от всего сердца!

© с Любовью, Первушкин Э.С.

и коллектив ЦВТ,

май 2018г.

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
ВВЕДЕНИЕ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
САМОЕ ГЛАВНОЕ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
НЕ ХОЧЕТ КУШАТЬ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
ПОДГУЗНИКИ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
АКЦЕНТЫ ВНИМАНИЯ В СЕМЬЕ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
РАДОСТЬ ДЛЯ МАМЫ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
НАРУШЕНИЕ ИЕРАРХИИ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
ПАПА

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
БОЯЗНЬ ВРАЧЕЙ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
СОН В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ С РОДИТЕЛЯМИ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ ДИТЯ

ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

 

help3.gif